9 Điều bố mẹ không nên nói với con mình

0
626

Tôi đã cố gắng làm hai việc cùng một lúc-nấu ăn (trong nhà bếp) trong khi giải mã một số giấy tờ (ở phòng bên cạnh). Tôi đã bị gián đoạn một ngàn lần với các yêu cầu về đồ ăn nhẹ, những tiếng la hét trên đổ sơn nước, các câu hỏi về những gì sóc như để ăn, và tranh luận về việc liệu những đám mây có thể là màu xanh và hoa có thể là màu xanh lá cây. Và tôi đã đề cập đến cái đĩa vỡ ở lưng tôi đang rung lên thậm chí tệ hơn đầu tôi không?

bo-me-khong-nen-noi-voi-con

Tuy nhiên, không có gì có thể giải thích hành vi của tôi vào buổi chiều.

Tôi bùng nổ như Núi Momsuvius: “Đủ rồi! Hãy ra khỏi đây Đừng làm phiền tôi!” Cái nhìn trên gương mặt con gái tôi nói lên tất cả. Đôi mắt của 2 tuổi mở to. Cô gái 4 tuổi này nhíu mày và vuốt ngón tay cái giữa hai môi. Ngay lập tức tôi muốn tôi có thể đưa những từ nóng nhạt lẫn vào miệng tôi. Họ chắc chắn đã không đến từ trái tim tôi, hoặc não của tôi.

Tất cả chúng ta đều nói những điều sai trái đôi khi, để lại những đứa trẻ của chúng tôi cảm thấy đau, tức giận hoặc bối rối. Đọc tiếp cho một số trong những lỗi lầm phổ biến nhất mà các bà mẹ và người cha thường mắc phải , và những lựa chọn thay thế nhẹ nhàng hơn.

“Để tôi yên!”

Một phụ huynh không thèm thỉnh thoảng nghỉ ngơi là một vị thánh, một người tử vì đạo hoặc một người quá mệt mỏi trong một khoảng thời gian, cô ấy quên mất những lợi ích của việc sạc lại. Vấn đề là khi bạn thường xuyên nói với con của bạn rằng “Đừng làm phiền tôi” hoặc “Tôi bận rộn,” họ tiếp thu tin nhắn đó, Suzette Haden Elgin, Tiến sĩ, người sáng lập của Trung tâm Nghiên cứu Ngôn ngữ Ozark, nói. Huntsville, Arkansas. “Họ bắt đầu nghĩ rằng không có chuyện để nói chuyện với bạn bởi vì bạn luôn luôn đánh răng chúng.” Nếu bạn thiết lập mô hình đó khi con của bạn nhỏ, thì chúng ít có khả năng nói cho bạn biết mọi thứ khi chúng lớn lên.

Có thể bạn quan tâm:

Học bóng rổ

Phòng bệnh sốt xuất huyết ở trẻ em

Triệu chứng bệnh sốt xuất huyết ở trẻ nhỏ

Các bệnh thường gặp ở trẻ sơ sinh

Các bệnh thường gặp ở trẻ em

Từ thời thơ ấu, trẻ em nên có thói quen nhìn thấy cha mẹ dành thời gian cho bản thân mình. Sử dụng van xả áp lực – đăng ký với hợp tác xã giữ trẻ, giao dịch chăm sóc trẻ với người bạn đời hoặc bạn bè hoặc thậm chí đậu xe con mình trước video để bạn có thể thư giãn và tập trung lại nửa giờ.

Vào những lúc bạn bận tâm (hoặc quá căng thẳng, như tôi đã làm khi phát nổ ở các cô gái), hãy thiết lập một số thông số trước. Tôi có thể nói, “Mẹ phải hoàn thành một điều này, vì vậy tôi cần bạn để vẽ lặng lẽ trong vài phút. Khi tôi xong, chúng tôi sẽ ra ngoài.”

Chỉ cần thực tế. Một đứa trẻ mới biết đi và một đứa trẻ trước tuổi đến trường không thể tự giải trí cho cả một giờ.

“Anh thật vậy …”

Nhãn là các phím tắt làm cho trẻ em thiếu thốn: “Tại sao Katie lại như vậy?” Hoặc “Làm thế nào bạn có thể được như vậy klutz?” Đôi khi trẻ nghe chúng tôi nói chuyện với người khác: “Cô ấy là người nhút nhát của tôi.” Trẻ nhỏ tin vào những gì chúng nghe được mà không nghi ngờ gì, ngay cả khi nó là về bản thân. Vì vậy, nhãn tiêu cực có thể trở thành một lời tiên tri tự hoàn thành. Thomas nhận được thông báo rằng meanness là bản chất của mình. “Klutzy” Sarah bắt đầu suy nghĩ về bản thân bằng cách đó, phá hoại sự tự tin của mình. Ngay cả những nhãn hiệu có vẻ trung tính hoặc tích cực – “nhút nhát” hoặc “thông minh” – chim bồ câu một đứa trẻ và đặt những kỳ vọng không cần thiết hoặc không thích hợp vào cô ấy.

Những cái xấu nhất cắt sâu nguy hiểm. Rất nhiều phụ huynh vẫn có thể sống động, và cay đắng, hãy nhớ khi cha mẹ cô ấy nói gì đó như “Bạn rất vô vọng” (hay “lười biếng” hoặc “ngu ngốc”).

Một cách tiếp cận tốt hơn là giải quyết các hành vi cụ thể và để lại tính từ về tính cách của con bạn ra khỏi nó. Ví dụ: “Cảm xúc của Katie đã bị tổn thương khi bạn nói với mọi người rằng không nên chơi với cô ấy Làm sao chúng ta có thể làm cho cô ấy cảm thấy tốt hơn?”

“Đừng khóc.”

Các biến thể: “Đừng buồn.” “Đừng làm con.” “Bây giờ, bây giờ, không có lý do gì phải sợ.” Nhưng trẻ em lại buồn bã khóc, đặc biệt là trẻ mới biết đi, những người không thể diễn đạt cảm xúc của mình bằng lời nói. Họ cảm thấy buồn. Họ sợ hãi. Tiến sĩ Debbie Glasser, Giám đốc Dịch vụ Hỗ trợ Gia đình tại Viện Nghiên cứu Trẻ thơ của Mailman Segal thuộc Đại học Nova Southeastern, ở Fort Lauderdale nói: “Tự nhiên là muốn bảo vệ một đứa trẻ khỏi những cảm giác như vậy. “Nhưng nói rằng ‘Đừng’ không làm cho trẻ cảm thấy tốt hơn, và nó cũng có thể gửi thông điệp rằng cảm xúc của mình là không hợp lệ – rằng nó không được okay phải buồn hoặc sợ hãi.”

Thay vì từ chối rằng con của bạn cảm thấy một cách cụ thể – khi rõ ràng là nó – thừa nhận cảm xúc lên phía trước. “Nó phải làm bạn thực sự buồn khi Jason nói rằng cậu ấy không muốn trở thành bạn của bạn nữa.” “Vâng, những con sóng chắc chắn sẽ rất đáng sợ khi bạn không quen với chúng, nhưng chúng ta sẽ đứng cùng nhau và để chúng vuốt ve bàn chân của chúng ta, tôi hứa sẽ không buông tay bạn.”

Bằng cách đặt tên cho cảm xúc thực sự mà con của bạn có, bạn sẽ cho cậu ấy những từ để thể hiện bản thân mình – và bạn sẽ chỉ cho cậu ta thấy sự đồng cảm. Cuối cùng, anh ta sẽ khóc ít hơn và mô tả cảm xúc của mình thay vào đó.

“Tại sao bạn không thể giống như chị em của bạn hơn?”

Có vẻ như hữu ích để giữ một anh chị em hoặc bạn bè như một ví dụ sáng láng. “Nhìn rõ Sam chải áo khoác của anh ta,” bạn có thể nói. Hoặc “Jenna sử dụng bô đã có, vậy tại sao bạn không thể làm điều đó?” Nhưng so sánh hầu như luôn luôn bị phản đối. Con của bạn là chính mình chứ không phải Sam hay Jenna.

Theo các chuyên gia, thật là tự nhiên khi cha mẹ so sánh con cái của họ, để tìm kiếm một khung tham khảo về các cột mốc hoặc hành vi của họ.

Nhưng đừng để con bạn nghe bạn làm việc đó. Trẻ em phát triển theo tốc độ riêng của mình và có tính khí và tính cách của riêng mình. So sánh con của bạn với người khác ngụ ý rằng bạn muốn bạn là khác nhau.

Việc so sánh cũng không làm thay đổi hành vi. Việc bị buộc phải làm cái gì đó mà cô ấy không sẵn sàng (hoặc không thích làm) có thể gây nhầm lẫn cho một đứa trẻ và có thể làm suy giảm sự tự tin của cô ấy. Cô ấy cũng có thể ghét bạn và quyết định không làm những gì bạn muốn, trong một thử nghiệm ý chí.

Thay vào đó, hãy khuyến khích những thành tựu hiện tại của mình: “Wow, bạn đặt cả hai cánh tay trong áo của bạn một mình!” Hoặc “Cảm ơn vì đã nói với tôi rằng tã của bạn cần thay đổi.”

“Bạn biết rõ hơn điều đó!”

Giống như so sánh, gibes nhanh có thể sting trong cách cha mẹ không bao giờ tưởng tượng. Đối với một điều, một đứa trẻ thực sự có thể không biết rõ hơn. Học tập là một quá trình thử nghiệm và sai sót. Con của bạn có thực sự hiểu rằng một cái bình nặng sẽ khó đổ không? Có lẽ nó không có vẻ đầy đủ, hoặc nó khác với cái mà anh ta đã tự đào rải rác ở trường mẫu giáo.

Và ngay cả khi anh ta đã mắc phải lỗi tương tự ngay hôm qua, bình luận của bạn không hiệu quả và cũng không hỗ trợ. Cung cấp cho con của bạn lợi ích của nghi ngờ, và cụ thể. Nói “Tôi thích nó tốt hơn nếu bạn làm theo cách này, cảm ơn bạn.”

Các quảng cáo tương tự bao gồm “Tôi không thể tin rằng bạn đã làm điều đó!” và “Đã đến lúc rồi!” Họ có thể không có vẻ khủng khiếp, nhưng bạn không muốn nói họ quá nhiều. Họ thêm lên, và các tin nhắn cơ bản trẻ nghe là: “Bạn đang đau ở cổ, và bạn không bao giờ làm bất cứ điều gì đúng.”

“Hãy dừng lại hoặc tôi sẽ cho bạn một cái gì đó để khóc về!”

Các mối đe dọa, thường là kết quả của thất vọng của cha mẹ, hiếm khi có hiệu quả. Chúng tôi phát tán lời nhắc như “Hãy làm điều này hoặc người nào khác!” hoặc “Nếu bạn làm điều đó thêm một lần nữa, tôi sẽ đánh bạn!” Vấn đề là sớm hay muộn bạn phải làm tốt về mối đe dọa hoặc nếu nó mất quyền lực của nó. Các mối đe dọa đã được tìm thấy đã dẫn đến nhiều đòn – bản thân nó đã được chứng minh là một cách không hiệu quả để thay đổi hành vi.

Trẻ càng nhỏ thì thời gian học tập càng dài. “Các nghiên cứu cho thấy rằng tỷ lệ của một đứa trẻ 2 tuổi lặp đi lặp lại một lần sau đó trong cùng một ngày là tám mươi phần trăm cho dù bạn sử dụng kỷ luật nào , “ông Murray Straus, tiến sĩ, một nhà xã hội học tại Phòng nghiên cứu Gia đình của Đại học New Hampshire, nói.

Ngay cả với những đứa trẻ lớn tuổi, không có chiến lược kỷ luật nào mang lại kết quả chắc chắn ngay bên cạnh con dơi mỗi lần. Vì vậy hiệu quả hơn để phát triển một kho tàng các chiến thuật xây dựng, chẳng hạn như chuyển hướng, loại bỏ đứa trẻ ra khỏi tình huống, hoặc thời gian trễ, hơn là dựa vào những hậu quả tiêu cực đã được chứng minh, bao gồm các mối đe dọa bằng lời nói và đánh đòn.

“Chờ đợi cho đến khi bố về nhà!”

Bối cảnh quen thuộc về nuôi dạy con cái này không chỉ là một loại mối đe dọa khác, mà còn là kỷ luật pha loãng. Để có hiệu quả, bạn cần phải chăm sóc một tình huống ngay chính mình. Kỷ luật được hoãn lại không kết nối các hậu quả với các hành động của con bạn. Bởi thời gian người cha mẹ kia về nhà, có thể con bạn thực sự đã quên những gì mình đã làm sai. Một cách khác, sự đau đớn của việc đoán trước một sự trừng phạt có thể tồi tệ hơn những gì tội phạm ban đầu đáng được hưởng.

Chuyển tiền cho người khác cũng làm suy yếu thẩm quyền của bạn. “Tại sao tôi nên lắng nghe mẹ nếu cô ấy không làm bất cứ điều gì không?” con bạn có thể lý do. Ít nhất, bạn đang đặt đối tác của bạn trong một vai trò không được đảm bảo vai cảnh sát.

“Nhanh lên!”

Ai trong thế giới này của cuộc hẹn hẹn hò, hẹn hò quá nhiều, quá trình ngủ quên và những tiếng ồn giao thông đã không thốt lên những lời bất hủ này?

Chắc chắn mỗi phụ huynh có con nhỏ không thể tìm thấy đôi giày của mình hoặc blankie hoặc những người của hạnh phúc không biết gì, nhưng đặt trên tất của mình “tất cả bởi một mình!” có. Cân nhắc giọng nói của bạn khi bạn khẩn cầu một đứa trẻ vội vàng, và bạn thường nói như thế nào.

Nếu bạn đang bắt đầu rên rỉ, hắt hủi hoặc thở dài hàng ngày, với bàn tay của bạn trên hông và ngón chân của bạn khai thác, hãy cẩn thận. Có một khuynh hướng khi chúng tôi vội vã làm cho trẻ em của chúng tôi cảm thấy tội lỗi vì làm cho chúng tôi vội vàng. Cảm giác tội lỗi có thể làm cho họ cảm thấy xấu, nhưng nó không thúc đẩy họ di chuyển nhanh hơn.

Nhà hoạt động xã hội Paul Coleman, tác giả của cuốn How to Say It to Your Kids , cho biết: “Vào ban đêm tôi cảm thấy rất bận rộn trong nhà, tôi ghét hình ảnh cuối cùng mà con tôi có về tôi đang rất tức giận . “Vì vậy, tôi đã làm một hợp đồng với bản thân mình, cho dù tôi là ai, tôi sẽ không la hét hoặc lắc mắt ngay cả khi có ai đó tràn lên Cheerios của họ hoặc yêu cầu tôi tìm một thứ gì đó ngay khi chúng tôi đi ra ngoài.” Thay vì hectoring (“Tôi đã nói với bạn để tắt mà truyền hình năm phút trước!”), Ông tìm cách bình tĩnh để đẩy nhanh tốc độ mọi thứ (ông đã tắt bộ).

“Làm tốt lắm!”

Điều gì có thể sai với lời khen ngợi? Củng cố tích cực, sau khi tất cả, là một trong những công cụ hiệu quả nhất mà phụ huynh có. Sự rắc rối xảy ra khi lời khen ngợi mơ hồ và không phân biệt. Tossing ra “công việc tuyệt vời!” vì mọi việc nhỏ bé của con bạn – từ việc kết thúc sữa để vẽ một bức tranh – trở nên vô nghĩa. Trẻ em điều chỉnh nó ra. Họ cũng có thể cho biết sự khác biệt giữa khen ngợi cho việc làm một cái gì đó thô ráp hoặc đơn giản và khen ngợi cho một nỗ lực thực sự.

Để thoát khỏi thói quen của effusiveness như vậy:

  • Khen ngợi những thành tựu đó đòi hỏi sự nỗ lực thực sự. Hoàn thành một ly sữa không cắt nó. Không vẽ một bức tranh, nếu con của bạn là loại người làm cho hàng chục chúng mỗi ngày.
  • Hãy cụ thể. Thay vì “Công việc tuyệt vời”, hãy nói, “Những màu tươi sáng, vui vẻ mà bạn chọn cho các điểm của con chó.” Hoặc “Tôi thấy bạn đã vẽ một bức tranh về câu chuyện mà chúng tôi đọc sáng nay.”
  • Khen ngợi hành vi chứ không phải là đứa trẻ: “Bạn đã quá yên tĩnh với câu đố của bạn khi tôi kết thúc công việc giấy tờ, giống như tôi đã hỏi.”

Thật đẹp nếu tôi nói điều đó với con gái của tôi thay vì biến thành một ngọn núi lửa phun trào. May mắn thay, tôi chắc chắn sẽ có cơ hội khác vào ngày mai.

SHARE

Phản hồi của bạn

Please enter your comment!
Please enter your name here